44个幽默搞笑段子，学贯中西个个爆笑不断，幽默专治不开心01 你拿的幽默是工资吗？ “那是窝囊费！” 02 各位大佬，作文字什么行业能让普通人快速翻身呢？ 搓澡的学贯中西，想让谁翻就让谁翻！幽默 03 等一会儿，作文字你加我好友吧！学贯中西我用电脑跟你聊天，幽默显得我比较忙。作文字 我是学贯中西懂得的，距离下班还有三个半小时！幽默 04 我男朋友最近对我越来越冷淡，作文字我怀疑他是不是出轨了？可我又没有什么证据？ 情侣之间最重要的就是信任，你不要瞎猜。 你可千万不要打开你对象的社交软件，翻看他的黑名单。 千万不要打开账号设置，点击切换账号，看看他有没有小号。 千万不要打开手机设置里面的通用，点击储存空间，翻看隐藏的照片和视频。 千万不要翻开外卖软件，去看收货地址。 千万不要打开打车软件，在开发票那里看完所有行程。 信任可是一段感情中最重要的，这些事情，零距离泛目录站群推广产品你可千万不要做啊！ 网友直呼：“不愧为真闺蜜啊！” 05 爸爸语重心长地教育我：“男人都是骗子，别信他的话！” “我此时，不知道该不该听他的话？” 06 今天去相亲，约了在一起吃西餐。 菜单有中文，但是特别贵，我就点了两个英文的，我们等了很长时间还没有上菜。 我就询问服务员， 服务员说我刚才点的两首钢琴曲，已经弹完了…… 07 你好，可以备注颜色吗？ 随机的亲！ 不可以选择颜色吗？ 随机的亲！ 那我拍十个，退九个可以吧？ 要什么颜色呢？亲！ 黑色哈！ 08 只要我上班不努力，老板就 过不上他想要的生活！ 09 中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福！ 因为我知道，今天 食堂终于刷锅了，好开心啊！ 10 当一个女人说随便的时候，大概的意思是：“我懒得去想，也想不出什么好的！” 虽然是让你看着办， 但你一定要想出，让她满意的才行。 11 对女人来说，冲动消费是头脑一热，花费三个月的工资买了一个包包。 理性消费是经过深思熟虑之后，用男朋友的薪水直接购买！ 12 为了给女朋友一个惊喜，我今天一大早，就往她枕头旁边放了500块。 没想到她一下子醒了，连忙叫住我： “先生，不是说好的600块嘛！” 13 爸爸说：“昨天，你的男朋友找到我，让我把你嫁给他，我同意了。” 女儿说：“我不想结婚，我不想离开妈妈。” 爸爸说： “也好，把你老妈一起带走吧！” 14 老婆：“还有比接自己的老婆下班，更幸福的事情吗？” 老公： “有，那就是接别人的老婆下班！” 15 今天下午，在地铁上听到一句很有意思的对话。 在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你会怎么选择？ “看年份！” 16 今天给老公发信息说：“如果有人给我100万，你愿意放弃我吗？” 老公：“肯定不愿意啊！” 满心欢笑地问老公：“为什么呢？” 老公： “昧良心的钱，我可不敢要。” 17 父亲：“女儿，你真懂事！” 女儿：“当然啦，你不喜欢的东西，我绝对不会做的。” 父亲：“真的吗？比如呢？” 女儿： “比如做饭、洗碗、拖地等。” 18 甲：“昨天在街上，看见三个男子欺负一男子，实在看不下去了，赶紧上去帮忙。” 乙：“怎么样？没有吃亏吧？” 甲：“四个打一个，怎么可能吃亏呢？” 乙： “什么？” 19 因为穷，你做过什么卑微的事情？ “娶不起媳妇，常蹭左邻右舍的！” 20 昨天，我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了。 做好饭以后，我老远就闻到香味了。 同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天，饿不饿？” 我说：“有点儿。” 同学妈妈就说： “饿了就快回家吃饭吧！” 21 相亲女友：“我不喜欢打游戏。” 男生：“我尽量少玩。” 相亲女友：“说句不好听的，研究生现在已经不吃香了，你已经快30岁了，没车没房，而且，我以前还谈过一个博士，你怎么一直不说话，自卑了吧？” 男生： “游戏开始了！” 22 半夜，老公听见老婆哭泣。 老公问：“怎么了？” 老婆：“我梦见你一个人，去吃烤乳猪。” 老公：“放心，有好吃的，一定不会忘记你的。” 老婆：“不是这样，我梦见猪开口说话了。” 老公： “猪说什么了？” 老婆：“本是同根生，相煎何太急。” 老公：“啊……” 23 发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那里能给我什么职位呢？” 他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须是二把手。” 他没有食言，我现在每天站在公司门口， 手握门把手，给路过的人开门、关门…… 24 小丽与老公闹矛盾了，两人从门口吵到门外，之后又吵到了小区楼下。 小丽感叹道：“我们回不去了！” 老公：“我们的感情还回得去吗？你不要这样假装伤感好不好?” 小丽怒斥道： “你自作多情什么？钥匙落在家里了！” 25 今天去澡堂子，搓澡时觉得沉默有点尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？” 结果？ 可能是我的语气有些问题， 现在的我，直接脱了一层皮！ 26 男生：“姑娘，你在看对面那辆漂亮的跑车吗？” 女生：“是啊，帅哥，是你的吗？” 男生：“不是，不过我也在观赏， 既然我们这么有缘，方便留个联系方式吗？” 27 相亲的时候，最常说的一句话：“有车有房有存款！” “如果以上这些都有了， 还怕没有另一半吗？” 28 请不要欺负一个已婚的女人，因为你不知道，她身后男人的背景。 也不要欺负一个未婚的女人， 因为你不了解，她身后男人的数量! 29 参加了很多场婚礼，我很想说：“我的孩子啊，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，精心组织的求爱宣言，以为在那一刻，是神圣的不容质疑。” “其实，大家只是希望快点开席，吃饱肚子拍拍屁股走人！ 30 现在很多年轻人的社交状况： 生死之交遍布天南地北 同城却找不到一个人共进晚餐 31 比如，你跟女生约会，之后想把女生带回家。 你直接说：“去我家坐坐吧！” 目的性太强了，你换个说法？ “这么晚了，让你一个人回家，我不甘心！” “好不容易熬到了晚上，你忍心离开吗？” 32 我发现，长得好看的人，都爱照镜子。 我以前有个同桌蛮帅的，每天上课拿着小镜子照来照去。 有一天，镜子被摔了，全是裂纹。 但他仍然捧着镜子照，他说： “我真是帅到炸裂啊！” 33 老婆失踪后，我第一时间到派出所报警。 民警对我说：“你先冷静一下， 你这样一直傻笑，我可没办法做笔录！” 34 王医生您好，我18岁，失眠一个多月了，偶尔头疼，可以调理一下吗？ 怎么拖到这个时候才来问呢？ 怎么？没救了吗？ “不是，我要下班了！” 35 我该怎么办呢？ 有件事情，我想了很久，一直不好意思开口…… 做你女朋友？别磨磨唧唧的，我同意了，我也喜欢你，老公！ “你能不能把之前借给你的两万块钱，还给我，我快扛不住了……” “好了，还得搭进去十几万的彩礼！” 36 每次想和老婆亲热一下，孩子就会哭闹，过来人都是怎么处理的？ “有没有考虑过，是孩子妈妈故意掐的呢？” 37 深夜来电！ 本人是一名教师，昨天晚上两点，手机突然响了起来，一看是陌生号码。 接起来之后，对方说道：“你睡了吗？” 我迷迷糊糊地问：“你谁啊？这么晚了打电话干什么？” 对方冷笑道： “你倒是睡得舒服，我还在写作业！” 然后，直接挂掉了！ 38 你好漂亮，我心动了，怎么办呢？ 喜欢一个女孩子，不能只看她的外表。 我知道。 “还要看看，自己的外表。” “这……” 39 今天，学校让填写自己的特长，一不留神写成了“无” 有没有什么补救的方法，在线等蛮着急的。 “无所不能。” “无可奉告。” 40 上课期间，在群里抢红包的同学，今天晚上八点前，把发到群里的卷子写完，拍照发到本群，恭喜各位! 其他同学，明天晚上八点前，拍照提交即可。 时间以此条信息为准！ 41 我前女友也不知道怎么了，整天疑神疑鬼？ 其实，我的样貌算是丑得那一拨了，都不清楚她在害怕什么？ “好久没看过，这么清醒的男生了！” 42 恋爱时的女友：“以后我们住在一起，我天天给你做好吃的，什么小龙虾、香辣虾、大盘鸡、鱼香肉丝、红绕排骨等，我有预感，我会是一个贤惠的好妻子！” 结婚之后的妻子：“干嘛去了？买菜回来记得做饭，不主动做饭，榴莲皮伺候！” “怎么不回信息，又不接电话，玩失踪吗？” “再不回家，永远别回来了！” 43 儿子，你是不是谈女朋友了？ 是啊，我把她推荐给你，你加她微信，可以和她聊聊。 我不敢。 你可是我妈啊！有啥不敢的？ “刚才看这个头像和昵称，我怕是我同学！” 44 上班真好，上班使我快乐 上班使我富裕，我爱上班 “除了每天上班下班，我好像什么都没了!” 幽默搞笑段子##冷笑话 |